StoreFun - цитатник без цензуры(с)
Кто ты?
Здравствуйте, Гость
Войти

Друзья

Наша кнопка
Нравится цитатник? Повесь кнопку у себя на сайте

Кнопка 88*31:



Код для вставки:


Текстовая ссылка:

StoreFun.ru - Цитатник без цензуры

Код для вставки:

Реклама

Реклама
Всего цитат [4413] На рассмотрении [9898] Кэп принял сегодня [0]
[№ 4413] Добавлена [2012-02-09]
Жёсткий: Неблагодарная свинья!!!!
Деликатный: Неблагодарная морская свинка!!!!

[№ 4412] Добавлена [2011-11-23]
Ну что? Принца будем ждать или ментов вызовем?

[№ 4411] Добавлена [2011-11-23]
Ааааа!!!!
У меня подруга, когда первый раз в Москву приехала, сразу в Третьяковку пошла. И там с каким-то дядечкой американским познакомилась. И они три часа по галерее ходили, общались, она ему что-то переводить пыталась... А потом они в кафешке посидели... А потом он ей работу предложил... Она не поняла, какую именно (blow jo , да ей и все равно было... Вы представляете, первый день в Москве - и сразу РАБОТА В ИНОСТРАННОЙ ФИРМЕ!!!!

Разочарование было жестким.
Но мы все на всю жизнь запомнили, как, бл..ть, по-английски "минет"

[№ 4410] Добавлена [2011-11-23]
х: - закон подлости иной раз срабатывает вне зависимости от предоставленных условий
х: - пример простой и не эпический
х: - смотрел я, значит, Гладиатора.
х: - и знаешь, хоть и понимаешь, что фильм пафосен, но если проникнуться, то пробираешься до костей, особенно от музыки.
х: - и вот там пошли уже финальные сцены, драматизм прёт из всех щелей... от музыки наворачиваются слёзы
х: - и тут внезапно, откуда ни возьмись, раздаётся звук настолько громоподобного пердежа, что я от шока подпрыгнул на диване!
у: - )))
х: - угу, тебе смешно. А дома-то НИКОГО не было...

[№ 4409] Добавлена [2011-11-23]
Звонит жена.
жена: - привет, у меня тут голая баба на пол экрана, ничего нельзя сделать, предлагает стриптиз и баню...
я: - приеду посмотрю.
жена: - ЧТО ???
я: - Ну в смысле приеду вылечу комп.

"""""""""""""

х: - Привет, хочешь минет?
у: - От человека с именем Андрей точно нет...
х: - А есть знакомые кто хочет?
у: - Ну есть парочка знакомых пидорасов... но они не геи, они по жизни...

[№ 4408] Добавлена [2011-11-23]
... младший в коляске спит, а старший на велосипеде катается. у меня в руках яблоко, старшего кормлю (подъехал, укусил и уехал). приехала свекровь, рядом стоит, со мной разговаривает. я не моргая ей в рот яблоко и засунула...

[№ 4407] Добавлена [2011-11-23]
Социологическая служба проводит опрос:

- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки моя жена.

[№ 4406] Добавлена [2011-11-23]
Кэппи: Люди ни@уя не думают, что говорят. Утром выяснилось, что презик порвался, я репу почесал и пошёл в аптеку ей за постинором. Прихожу и говорю продавщице - будьте добры постинор, а она мне такая радостная вся: "Ой, молодой человек, вам таааааак повезло"... у меня ступор, я думаю каким боком мне тут вообще повезло, рожа зелёная, глаза злые, стою, упёрся в неё взглядом, жду продолжения, тут она поняла, что сморозила и исправилась: "Ну то есть его только только привезли, в субботу утром лучше постинора только анальгин идёт")))...

[№ 4405] Добавлена [2011-11-23]
Подруга сестры вечно вляпывается во всякие истории. Сегодня рассказала новую:
Выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть место, где обычно стоят таксисты. Не думая, залазит в первую попавшуюся машину (ну и что, что без "шашечек"). Садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, всё ещё думая о своём, тоже.
Через пару минут не выдерживает:
- Так мы вообще поедем или как?
Несколько секунд гробовая тишина,и тут с заднего сиденья доносится голос:
- Коля, это вообще кто?

[№ 4404] Добавлена [2011-11-23]
...воля человека проверяется, когда он начинает наливать большую кастрюлю водой из-под крана со слабым напором и в этот момент осознаёт, что очень хочет писать...

~~~~~~~

x: - Слушай, а ты в армии служил?
у: - Нет, меня не взяли.
х: - А почему тебя не взяли?
у: - Найти не смогли!!!))))

[№ 4403] Добавлена [2011-11-23]
Так я ещё никогда не палилась!))
Сидим с папой, телик смотрим, листаем каналы, и тут натыкаемся на момент, когда мужик с большим фотоаппаратом фотографирует девушку с такой же большой грудью. И мы тут одновременно:
Папа: - Вот это фотик!
Я: - Вот это титьки!
Как же мне стыдно было... О_о

[№ 4402] Добавлена [2011-11-23]
Lucky: Ты веришь в любовь с первого взгляда?
O Zet: Я верю в секс с первого раза - Если не получится, то и любовь ничего не спасет))
Lucky: Гад=(((

----------------

Лучше я буду жарить тебе курочку и готовить блинчики, чем рисовать сердечки в контакте:))

[№ 4401] Добавлена [2011-11-23]
на форуме знакомств:
xxx: Вы знакомы с девушкой ,за которой ухаживаете не так давно, секса не было, она приглашает вас домой в очередной раз, вы не надеетесь ни на что, но берете то, что принято в конфетно-букетный период. В итоге попадаете в квартиру со свечами, девушка в полумраке усаживает вас на стул, танцует стриптиз, переходящий в приват танец, затем секс. Ваша реакция?
yyy: Вы пришли в ресторан. Сели. надеетесь вкусно поужинать. Мясо там... креветки, вино... Но меню еще не видели. И вам приносят торт. Ваша реакция?

[№ 4400] Добавлена [2011-11-23]
xxx: Привет, есть перфоратор?
yyy: Не-а, но есть колонки стоваттные, я тебя правильно понял?

[№ 4399] Добавлена [2011-11-23]
"Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.”

" " " " "

шож за склероз у меня с пельменями-то ..
...то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл....
...сёдня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине

[№ 4398] Добавлена [2011-11-23]
Диалог с коллегой на работе:

она: ты мне цветочки польешь?
я: польешь
она: я тебе там водичку оставила
я: а денежку за полив оставили?
она: а хуху не хохо?
я: нет, натуру не предлагать, только деньгами!

[№ 4397] Добавлена [2011-11-23]
Здравствуйте, купил у вас наушники. Слушал в них музыку. Но одно ухо оторвалось от наушника. Можно ли оторванное ухо использовать как микрофон, чтобы разговаривать через скайп? Спасибо

[№ 4396] Добавлена [2011-11-23]
Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов)

[№ 4395] Добавлена [2011-11-20]
xxx: твои 2 тыщи у меня
yyy: если я хочу увидеть их живыми мне нужно выслать тебе палец?...

[№ 4394] Добавлена [2011-11-20]
Любимый_Негодяй: Чем занимаешься, любимая?
Непредсказуемая Пакость: Проверяла сколько воды входит в презерватив.
Любимый_Негодяй: о_О???
Непредсказуемая Пакость: Мне мама рассказывала, что больше ведра входит.Вот я и проверила, он у меня пол ванны занял.Начала поднимать, лопнул. Стою вся мокрая, счастливая и довольная экспериментом!!!

[№ 4393] Добавлена [2011-07-18]
Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.

[№ 4392] Добавлена [2011-07-18]
Приготовила еды поздно вечером, дома никого. Оставила записку "Ужин на плите. Андрею и маме." и легла спать. Утром мне мама выдаёт что пля голодная пришла и никто не накормил. Я в шоке. Смотрю записка моя валяется на кухне. На ней всё так же, только <маме> зачёркнуто и подписано "Я всё съел".

[№ 4391] Добавлена [2011-07-18]
Вышла девочка на поляну, и было там ягод visible-invisible.

[№ 4390] Добавлена [2011-07-18]
М: Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати
Ж: Почему?
М: В постели не перепутаешь :)))

[№ 4389] Добавлена [2011-07-18]
Бeрeгитe воду! Мойтeсь вдвоём!

[№ 4388] Добавлена [2011-07-18]
Чтобы ездить у мужика на шее, женщина должна сначала научиться оседлать гору белья и посуды......

[№ 4387] Добавлена [2011-07-18]
-Что такое херомантия?
-Херомантия - это презерватив. А вот хиромантия - это целая наука
*****
mr.Z
Нашел у шефа печать "копия верна" и проштампил пару сотенных купюр - для юмора. Итог превзошел все ожидания: меня высадили из автобуса, 2 ларька наотрез отказались продавать мне товар, охрана супермаркета задержала для разбирательств - чуть до ментов дело не дошло... Пошутил блин.
*****
Х: Приди сегодня пораньше. Если меня не будет дома, подожди. Если не приду, встретимся завтра. Целую Галя

[№ 4386] Добавлена [2011-07-18]
И тут я чётко осознала, что у него есть презервативы, а я сегодня побрила ноги. И в общем, нам НИЧЕГО НЕ МЕШАЕТ...

[№ 4385] Добавлена [2011-07-18]
ххх: Ань, помоги! Мой мч предлагает сделать мне куннилингус и вообще любит орал. а я стесняюсь. боюсь. мне же надо будет и ему тогда ... лизать? что делать?
ууу: дура ты. закрой глаза и получай удовольствие! :)
ххх: боже! а что, это ещё и в глаза??? не дам!

[№ 4384] Добавлена [2011-07-18]
Он: Ты что целый день пишешь? Письмо Деду Морозу?
Она: Конечно! Надо же, чтобы он как следует подготовил подарок!
Он: А что просишь у него? Оленя?
Она: Нет, сани хочу! Олень-то у меня уже есть!
___________________________________________
Дашка: Ты представь, у неё 4 брата и все мальчики!
Я: Да ну! И все мальчики?!
Дашка: А ты не знала?...